Soledad, una palabra aterradora, que me provocaba ansiedad y tristeza, una palabra que tiene mucha carga negativa, una palabra que en una mujer de 40 años pesaba como yunque y hacía que me quisiera atar a lo que fuera con tal de no quedarme sola con el argumento de: ni modo que me pase sola los mejores años de mi vida…
Hace ya casi un año, me tomó por sorpresa una decisión ajena a mi, la relación que yo creía era la mas sana y formidable de mi vida se esfumaba entre mis manos, con un simple y lleno de cliché: no eres tu soy yo, daba la otra persona por terminada una relación que ya llevaba 9 meses, en donde todos nuestros universos estaban involucrados, hijos, padres, hermanos, amigos en común y todo eso que forma parte de la vida de las personas. Evidentemente esa decisión me tronó por completo, me rompió como nunca antes, pues (a decir de mi psiquiatra) fue como recibir la noticia de la muerte de un ser querido en un accidente, ¿por qué les cuento esto? pues porque quiero contarles como después de no se cuantos años de vivir eternamente enamorada del amor y con el anhelo incesante de tener pareja, por fin y gracias a este golpazo de realidad pude tocar fondo y dejar de resistir lo que mi poder superior tantas veces me ha dicho de diferentes maneras: VIVE SOLA, AMATE MAS QUE NUNCA, DISFRUTA A ALIN, CRECE, VIVE SIN LASTRES, CREE EN TI.
Desde que soy niña recuerdo estar siempre «enamorada» de alguien, y escribía cartas y cantaba canciones de amor cada año al que me gustara del salón, siempre con esta entrega desbordada, en la secundaria mucho mas y cada vez crecían mas estas ganas de ser la pareja de alguien, prepa, universidad, siempre con novio, siempre enamorada y después con el corazón roto por esa forma mía de entregar todo al de enfrente y desgarrarme las vestiduras para ser aceptada y comprendida, y sobre todo amada, esa necesidad imperante de ser la mujer de alguien que me hacía abandonarme con tal de ser aceptada y que por ningún motivo se alejaran de mi, ir formando de a poco a una mujer codependiente y ansiosa por tener amor.
Todo esto tiene algo mas profundo, mucho mas profundo que solo ser una enamorada atolondrada, esto,hoy entiendo y lo tengo claro, no era mas que una carencia de amor propio gigantesca, derivada de heridas de infancia (ojo, sin critica a mis adorables padres que hicieron lo mejor que pudieron) que fueron remendadas con amorcillos que no duraban y que solo generaban mas ansiedad, algo así como una substancia para alguien adicto. El problema con esto es que crece de a poco y la misma cultura acepta que uno sea tan azotado a la hora de amar y existe además la máxima de que si no duele no es amor y muchas cosas que como sociedad nos vendemos con tal de nos hacernos responsables de nuestras propias emociones y ponemos en manos de los demás nuestra felicidad, así que pues , para mi era super normal esa búsqueda incesante del amor de mi vida , ese que me haría por fin sumamente feliz.
Me he casado 2 veces, he vivido con otra persona en unión libre, tuve un último novio con el que quise irme mas despacio y hacerlo muy bien, hice de todo buscando la felicidad en alguien mas y no, la fórmula de la felicidad no la tiene nadie, toqué fondo esta última vez, me rompí en mil pedazos y miren que he salido airosa de muchas, pero esta ultima, en la que creí haber encontrado todo eso que tanto anhelaba se esfumó, así en cuestión de unos minutos, y eso me partió el alma, no entendía nada y ademas me aferré a el con uñas y dientes y negué mi tristeza y negué la ruptura, el a su vez, otro roto como yo, me seguía dando entrada durante meses y meses hasta que mi cuerpo no dio mas, me quebré, algo muy dentro de mi se rompió para siempre…Toqué fondo y me sumergí en ese mar de depresión del que uno piensa que ya no va a salir mas y que arranca las ganas de vivir.
De a poco y luego de asistir a terapia y con la psiquiatra pude asomar la nariz de nuevo y salí adelante, ver de nuevo la luz ha sido un regalo de la vida, llevo ya unos meses sola, viviendo por mi y para mi y así un día de repente me di cuenta que no estaba ansiosa por revisar mi celular, que no había prisa por llegar a verme con nadie, que no había ansiedad por hablar con nadie, me di cuenta que luego de tantos y tantos años de estar dedicada a alguien mas ( el susodicho en turno en cualquier etapa de mi vida) por fin en mi mente solo había el aquí y el ahora, y todo fluye mejor que nunca, liberada, amando cada parte de mi ser y segura de que estar conmigo es como ganarse la lotería y que si no aparece alguien que lo vea así mejor no cederé , hoy se que soy una mujer entera, completa, que tengo en mis manos mis emociones, que mi felicidad depende de mi y de nadie mas, que mi paz mental es una elección diaria, que mi prioridad soy yo y no desde un lugar de ego inflado y pretencioso, si no de un lado de luz y amor, callado, tranquilo y en armonía.
Hace muy poco la vida me presentó la prueba de fuego, un hombre padrísimo, con todo lo que una mujer pueda pedir, pero pude darme la vuelta ser honesta conmigo y decir no, no estás lista, no es tu momento, hoy es momento de vivir un idilio conmigo misma, pude decirle adiós y ¡eso para mi fue como caminar en la luna! algo que creí imposible para mi, con esa acción por primera vez ademas no salí de una relación odiando, resentida o siendo la víctima de nadie, y puedo hablar con el con mucho cariño y de vez en cuando vernos para comer, con esto me puedo dar cuenta también que si vibro en armonía las cosas van a estar así en armonía y en paz y no todo debe ser un drama espantoso donde haya la víctima y el victimario…¡pffff no ya qué hueva!
Así que hoy, mas que nunca vivo para mi, me hago feliz para que si en algún lado está ese posible compañero de vida encuentre a una mujer entera que no necesite de medias naranjas y que sabe que tiene mucho que compartir y mucho que dar sin hacerlo responsable de su felicidad.
Como siempre, si algo de esto que te cuento te ayuda de alguna manera o te reflejas de alguna forma y te ayuda a aclarar algo me doy por bien servida y sobre todo mil gracias por leerme.
Con amor
Alin
Comments