No estoy triste, tengo depresión.
Por Alin González
Instagram y twitter: @alingomx
Escuchamos depresión y a veces o a algunos lo primero que nos pasa por la cabeza es : tristeza, esa emoción que nos pega a todos cuando algo en nuestras vidas sucede y nos duele .
Es muy común decir «ando depre» , cuando estamos de ánimos bajos y solemos decirle a las personas que nos lo cuentan que le echen ganas, que sean positivos, que sonrían, que salgan a dar un paseo, que hagan ejercicio o que se coman un pastel.
En muchos casos , todo eso si funciona y la tristeza se disipa, cuando la mente se aclara, cuando las emociones se ordenan, la tristeza se va y la vida vuelve a su cauce normal.
Pero hay veces , que esa tristeza no se va , se estaciona ahí, por días, semanas, meses, y funcionas, pero sin sabor a la vida, si ganas de meterle coraje o empuje a nada, porque se siente que algo dejó un vacío, se siente que algo hace falta constantemente, se siente que algo vino y le quitó los sabores y los olores a la vida, se pierde la capacidad de asombro, se deja de discutir o de sentir pasión por lo que antes te movía con tanto empuje, observas la vida pasar en cámara lenta, ahí existes, solamente por existir, y poco a poco dejas de luchar por ya no sentirte así.
Les dejo un link en dónde pueden ver de qué se trata esta enfermedad https://www.mentalhealthamerica.net/conditions/%C2%BFqu%C3%A9-es-la-depresi%C3%B3n
Les comparto que esto me pasa, hoy vivo así, la primera vez que «la señora depresión » me visitó fue hace 4 años, justo cuando vivía en un entorno de mucho estrés por vivir en una relación espantosa. Pude pedir ayuda, pude darme cuenta de que algo no estaba bien, derrumbé mi terror por los psiquiatras , hice muchas preguntas antes de ir a uno, pues como algunos saben , soy alcohólica en recuperación, así que imaginen mi miedo de tener que meterme chochos luego de estar tantos años limpia, pude encontrar una psiquiatra maravillosa ( Dra Mariana Said ) que me ayudó a salir adelante y que me dijo estas palabras que jamás se me deben olvidar: EL 70% DE TU RECUPERACIÓN DEPENDE DE TI EL OTRO 30 % DEL MEDICAMENTO.
Me lo tomé muy enserio, y mi vida cambió por completo, me dediqué a hacer mucho ejercicio, a comer muy bien, a siempre estar ocupada, dedicada a mis cosas, asistí a terapia y además a mi grupo de recuperación, nunca dejé de tomarme el medicamento y durante un año así fue mi vida hasta que pude soltar la pastilla y volví a sentir felicidad, volví a llorar de alegría, volví a sentirme plena luego de ese momento pasaron 4 años de normalidad, no dejé mis hábitos pues me aterraba la idea de volver a ese obscuro lugar.
Hace unos meses comencé a sentirme triste y desganada , con mucho sueño , cansada constantemente, irritable, dije ok , debo ponerme mas las pilas «echarle ganas» , hacer mas cosas que me gusten , ir a terapia, ya sabía por donde iba el asunto, tomé manos a la obra y le metí mas empeño a las cosas, pero, esa nube negra no se disipaba , a veces me atrapaba por completo, comencé a aislarme en mi casa, llegaba de trabajar directo a la cama y ahí me quedaba hasta que obscurecía y tenía que darle de cenar a los niños, ellos entraban y salía de mi recámara para convivir conmigo y yo no me levantaba , ahí en la cama los escuchaba o me reía con ellos pero no salía jamás .
Comencé a tener pensamientos súper negativos, y mas cuando me quedaba sola en el coche, en la casa , así que mejor le subía al radio y me ponía a cantar, pero llegó un momento que también esto dejó de funcionar, ahora me subía al coche sin música, sin radio, sin nada , en silencio «y la señora» de copiloto, un llanto incesante y de la nada, profundo me acompañaba ya en esos momentos de soledad además de mi silencio, y las ganas por hacer las cosas se fueron apagando. Nunca me permitía verme triste frente a nadie.
Pasaron muchos meses desde mi ruptura con mi ultima pareja y yo seguía profundamente triste, eso es normal, pero ¿tantos meses? ¿tanto tiempo?, comencé a decirme que era yo una exagerada que eso no estaba bien y que hasta ridículo era que alguien no se levantara de una decepción amorosa y mas alguien como yo que ya había pasado por tanto, luego en esos mismo meses, mi hijo mayor me pidió volar del nido e irse a vivir con su papá, fue muy doloroso desprenderme de el, aunque lo hice con amor y con mucha comprensión a su necesidad, me dolió hasta los huesos dejarlo ir la tristeza me llegó a la médula , ya no había salida, estaba ahí en ese lugar profundo y obscuro, al poco tiempo pude notar de manera ya mas claramente que no era el asunto del ex novio ni de que mi hijo se haya ido de casa, ni de los problemas que tuve con mi empresa, era algo mas, ya estaba ahí, estaba deprimida.
Luego de un par de meses, un fin de semana toqué fondo, mi aislamiento fue tal que los pensamiento de mi cabeza no se fueron con nada, no podía moverme de ellos, estaba aterrada pensando en que mis hijos iban a lastimarse, que mi hermana iba a perderse, que a mi me podía pasar algo espantoso, que no me quería morir y dejar a mis hijos, todo así de repente , como una ola encima de mi, ese mismo fin de semana corrí una carrera de 15k yo pensaba que con eso me iba a sentir muy bien y no fue así, terminé la carrera sin ganas de nada, con un llanto atorado en el pecho que me quitaba el aire, ya no podía mas. Llegué a dormir a mi casa toda la tarde con pesadillas, no pude probar bocado hasta que me quedé profundamente dormida, aunque esa madrugada me desperté muchas veces con varias pesadillas.
No me pregunten de donde saqué lucidez pero llamé al consultorio e hice cita, pasó un día mas y el día de la cita llegué una hora mas temprano pues me obligué a ir ya que mi mente estaba minimizando lo que había sucedido, «estás exagerando» me decía la cabeza, por poco y no voy y casi me voy al gimnasio a fugarme de mis emociones . Porque cuando una persona está así, las herramientas que nos ayudan se convierten en fugas si no busca ayuda .
Me confirmaron el tan temido diagnóstico, la señora regresó… me sé el camino, sé lo que viene , debo bajar mi ritmo mucho, delegar, soltar lo que me altera, volverme mas disciplinada, no castigarme si un día no me levanto, luchar con todo por levantarme, no dejar de tomar la medicina, baby steps…
No se cuanto dure, lo que si se es que sólo por hoy daré lo mejor que tengo en mis manos para no dejarme abatir por esta enfermedad mental , se que hoy hay mucho por hacer, que aunque no crea hoy en el optimismo haré como que creo, para que un día se abran las nubes y vuelva a salir el sol, porque quiero vivir, quiero sentir la vida día a día , con sus altas y sus bajas, quiero sentir amor, quiero abrazar a los que me rodean, quiero reírme a carcajadas, quiero subir montañas y respirar profundo y llenar mi alma de vida.
Hoy le digo a mi depresión: señora usted está aquí porque algo le voy a aprender.
Y como siempre que les comparto un pedazo de mi vida, les digo que si hay alguien ahí afuera sintiendo lo mismo, hay una solución, siempre la hay, es cosa de hacernos responsables de nuestra salud mental y buscar ayuda.
Con amor
Alin
Mas ayuda en FAN: Organización que busca la salud mental y prevención del suicidio en México, busca crear conciencia, abrir un espacio de comunicación sobre la enfermedad de la depresión con el fin de terminar con el suicido.
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